— [当]人已沧桑时,
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— [简单]才是最美
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当人到了穷途末路的时候鸡蛋变狗屎
善变的人心也许是任何人都不能强求它们去刻意改变的
也许我走到这一步别人会说：我简直快失去了所有，依旧没有得到想要得到的东西
我就是因为从来没想过什么时间能到得，所以我才为了一个自己的想法继续坚持着
其中的坎坎坷坷也只能说明我所结交的一些人并不值得一直去坚持那种关系
宋朝的时候有一个叫韩庚的年轻人为人豪爽对兄弟尽心尽责，但是他这个兄弟还是照样在他背后说他重色轻友，直到过了一段时间之后韩庚出去了一段时间，于是他的那个兄弟便开始做起了勾搭兄弟女人的不仗义的事情，随后韩庚什么都没有，只问了那女人一句话：这事是真的是假的？
这事告诉我们，有时候坏事并不一定全部都是对自己不利的，相反的是对自己的益处比坏处多的多，天下之变化皆对我有利也，有人想玩，我们也只能以着一个比较客观的态度来随着他们去发展，直至他们摔得体无完肤，跪在我面前叫到，帮帮我吧？
那时候我或许会视着当初情节的严重性来判断是不是不追究当初你对我的坏，当然要说完全包容你们过错是不现实的，因为人心是肉长的，谁受了委屈也不可能说完全不追究，我只会在心里记着你，永远的记得你。
我不是一个心态很好的人，或许我周围的和我玩的比较好的朋友都能明白，在这坚强的脸的背后总会有自己的最真实的一面脆弱的镜子。
每一天我都在尽力控制着自己的情绪，因为我不想再回到从前每天都胆战心惊的日子里去，假如说现在有个乱崽在街上故意找我麻烦，我一定会忍，极限是他们不能欺负我的女人，即使是我曾经的，或是已经不要的，面对如此，今天我来特地警告下该警告的人，我会忍你几天，但是不会忍你很久。
我想零八年我没有任何收获，公不成名不就，还失去了很多东西，但是我没有后悔，虽然我在去努力去付出的道路上没有得到任何自己想要得到的东西，但是我真的没有气馁过，我为了自己爱，奋力去追求，舍弃最多我所能舍弃的。
今天给我几个自认为我和他他们关系很好的人，可是答复却很令我失望。
当我遇到困难的时候你们不仅不帮而且再接着往我身上撒盐，我谢谢你们丫，把我研制成了金华火腿了，那个金华火腿贵啊，好吃啊，食盐放的多，有味，肉干巴巴的有嚼劲，肥肉部分都很耐嚼。
现在咱就能证明证明了吧，我在重色轻友，最起码我没有干出来那么无耻，不讲道义的事，你们所谓的义气，就是我2个星期不在就去泡我喜欢的女人，是不是说以后我一年没在家都能把我全家的女人都给弄上床搞了？然后回来再给我说：哪个哪个女人在床上感觉不错？
亏我以前把你们当兄弟，你们如此对待我，谢谢你们，同时让我看清了你们，即使的结束了一些东西。从阵线转换为战线，如果我曾经的挚友想要得到杀戮，那么我作为曾经的挚友也只能以杀戮还击，因为我是堂堂的男子汉，不能允许自己的民族里出现这种如此不仗义的人，这样的人苟活于世，无非是对中华民族的最大的侮辱。你不如去做脚盆族（日本大和民族）。
我不埋怨你们任何人，因为我也只是在避免了不道义的情形下仅我所能最大限度的为了自己的理想而奋斗，包括女人的奋斗。
虽然一直以来都没有给过我什么机会，但是唯一感谢的就应该是陪我那么长时间吧，而我也很好的成为了你感情的最佳调味品，尽管我也带给你了苦辣酸甜，但是你始终都会坚持着自己那可笑的想法当作信仰来供奉着，我问你为什么？你说你们需要互相的理解与包容，也就是间接的告诉你们是大地上的一颗草种子，需要我这个大水壶去滋润你们，直至发芽结果，然后我这个人对自己多不好？为了想办法完成一些自己无法完成的事，愁的头发白了很多，彻夜不眠，咖啡都不敢喝了，因为我怕喝了之后又上瘾，天天买剩不下钱，就没办法创造一些我自己所感觉为奇迹的事情。
我从来不在别人面前倾诉，挚友也是，我不曾像你们每个人倾诉，我只会在自己内心里自己忍受，独自承担。
我自己的兄弟永远也不要背叛我了，因为我所作的报复真的不是你们能够承受得了的。
当你们在别处嬉笑的时候是否有在关注着我，其实一直在背后默默的注视，幻想着，每一天都在想着隔日，隔日自己还能去为了自己的爱去付出什么，直至都发白的不能再白，头疼的不能再疼，我这不是一直在等吗？
跟女人说话说的多了，渐渐的发现我这个人愈对其他女人没兴趣，想要得到的仅仅是那么一丁点的一丁点的---
我从来都不会向后悔和放弃这两个词弯腰。
好了，你们等着接受自己应有的惩罚吧
Maybe I will become a myth ，如果你们想要杀戮，那么我就给你们杀戮
--Mr.Liu
