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【长篇连载】我的情感经历[转载]

本主题由 晕晕 于 2008-10-24 03:44 下沉

【长篇连载】我的情感经历[转载]

当我提起笔的时候,真的不知道从何处写起!因为在我走过的这30多年里,有许许多多的,难以忘怀的往事!以及几个让我魂牵梦绕的女人!

       [一]    天真幼稚的童年时代


      我是1977年2月15日出生在吉林省的一个小城市-----郊河市!在现在看来,我应该是一个十分幸运的人,因为我的身事一般人都不知道!我在很小的时候就没有了母亲,我也没有看到她的样子!在我的印象之中,我有一个父亲,他是一个瘸子!他含辛茹苦的靠着给别人修鞋,换来的一点钱来维持我们的生活!可是时间不长,父亲被一场突如其来大病夺走了年轻的生命!从此我就成为一个孤儿!

       我也不知道,我是从什么时候来到我现在这个家的!在当时,这个家庭里算我有5个人:
       我的养父养母,我的姐姐(是养父养母的女儿)和一个弟弟(我养父养母弟弟家的孩子)他的命运和我一样,他的父亲得白血病去世了!他比我小两岁!我现在的父母对我就象亲生父母一样的关心我,体贴我,呵护我,教育我!

       我记得那是公元1981年的时候,那时候我才年满4岁!我的母亲在江南公园里上班,她因为白天没有时间照顾我,就把我送到公园里的一个私办的托儿所里!在那里有一个姓李的阿姨,我们在当时都叫她“大李姨”!她对我十分好,因为她和我母亲的关系挺好的,所以她一直都很照顾我!记得那是81年2月份的一天,天气很冷,屋子里没有暖气!我在中午睡觉的时候,把身子紧紧的缩在一起,把被子紧紧地裹着!“大李姨”她看我挺冷的样子,就走来过来!躺在我的旁边,用她的双手紧紧的抱住我!她看我的小脚冻的冰凉,就坐起来,把她的衣服脱了,把我的小脚丫放在了她的胸部上给我取暖!现在想想,我还觉得脸红呢!

       还记得有一次,我在托儿所里拉出来一个虫子(蛔虫)。在当时我不知道它是什么,就用手撤来撤去的!“大李姨”看到后,她把虫子拿了过去,我还哭着让她还给我!后来妈妈来了,我不知道是什么事情,她们一边说话,一边看着我笑!

       我有一个姐姐,不过她不是我的亲姐姐,她是我的养父养母的女儿!她比我大15岁!但是她对我象亲弟弟一样的好!记得我5岁的时候,姐姐领我去看电影!那天不知道是上演什么电影,来看电影的人们好多好多!姐姐她怕我被人群挤了,就抱着我,和人群一起涌进了影院!在后来,我听姐姐对我说:“那天我们一起看电影的时候,我不知道为什么哭了!”姐姐她还说:“我哭的声音惊动了旁边的一位女士!在当时,那位女士还给我买了一个[冰砖](在那时候雪糕都这么叫)!

       我现在的父母,在我的印象里十分慈祥!天下最无私的爱,莫过于父母对子女的爱!记得那是84年7月份的时候,也是我刚刚步入小学的时候!我们家附近有一家奶粉场,早上卖鲜牛奶!母亲知道我的身体不好,每天在我上学的时候,总会给我一些另花钱!让我喝一大杯鲜牛奶,再吃二个油炸面包!就这样我的身体一天一天的好起来了!我的脸色也一天一天的变得红润了!我刚上小学的时候,我是一年八班,当时的班主任姓马,马老师对我们十分严厉!我记得有一天,我早上起来,吃完了早饭,我背起书包和父母告别说是去上学!可是我刚刚走到校门口的时候,怎么也不想进去了!因为我不想上学,不想看到那张“冷漠,严厉”的面孔!所以我就选择了-------逃学!那也是我有生以来的第一次逃学!

       当时我不知道去哪里才好!我就独自一人悄悄的回到了家里!我并没有进家门,因为我害怕父母责怪我!所以我就上了我家的上一层,坐在楼梯上整整一天!快到晚上的时候,楼上的邻居都下班回来了,他们用异样的目光看着我!我不知道是什么时候,我的母亲已经来到我的身旁,当时我愣了一下!我想,这下完了!可是出乎我的预料,我的母亲却没有怪罪于我!她很耐心的问我:为什么没有去上学啊?我说:“我不喜欢那个马老师,她老是批评我!母亲又耐心的教导我,小时候好好学习,学会了更多的知识,将来长大以后好成为祖国的栋梁人才啊!从那以后我就天天的上学学习,我的成绩也一天一天的进步了!

       姥姥,也是我成长中,不可缺少的一名伟大的女性!听我现在的父母说:“在我刚刚领养的时候,我就在姥姥家”,姥姥家在农村!听姥姥讲,我很小的时候很调食!是她一口一口喂我吃饭的!有时候我还把饭吐了出来!

       还记得那是84年的11月份,也是姐姐出嫁的那天!天气特别冷,但是我们家都沉寂在喜悦之中!记得那天,一大早我弟弟就迫不及待的在马路上等着迎亲的车子来!当迎亲的车子来的时候,弟弟他就一下了上了汽车!而我呢!早就听母亲说了,我得拉家门,不让姐夫进来(主要的目的是“要钱”)!十元钱,在当时已经算是“大票”了!当姐夫开门的时候,我就死死地拽着门不撒手!姐夫他就不断的从门逢里把“红包”,一个一个的塞进来!母亲在一旁哈哈大笑!当我们要去饭店吃饭的时候,我坐在车里不下来!这时侯,姐夫一下给了我3个红包,我还是不下车!母亲一边笑一边把我抱了下去!记得在吃饭的时候,我的弟弟看着我手里有红包,她的手里却没有,他就一步不离的,死死的紧跟着姐夫后面要!现在想想,当时我真的是十分好笑!好天真啊![待续]


[二]      天天向上的小学时代
    记得那是1987年的3月份,因为姐姐结婚,家里的房子有限!父母要换大一点的房子,所以我们搬家了!

      我因此也转到了吉林市昌邑区第八小学,来到了四年二斑!我记得,在那时我们的班级里是个“重男轻女的地方!因为我们的女生特别少,30多个学生中,仅仅有8名是女生!可是我可能天生就有女人缘似的,我的同桌她就是一个女生!而且用现在的话来讲,她可以名副其实的叫做“校花”了!呵呵!但是,在那时我们都很天真,所以很没有想的太多!

       新的环境,带来了新的感觉,也带来了新的气息!记得学校组织了一次军训!老师叫我们晚上在学校用桌子搭床睡觉,次日零晨当听见“冲锋号”的时候在操场上集合!看谁的班级先到,就给谁的班级一面锦旗!当时我们都希望,我们斑能够得到这个在当时感到“至高无上”的荣誉!记得那天母亲特意给我买里一件“迷彩服”,我穿着它就好象是一名军人一样,感到无比的自豪!那天晚上,我们斑的所有同学躺在桌子上,但是我们都没有睡觉!我和几名男同学说:“走,我们悄悄的去别的班级看看!”于是我们就来到四年三斑,我们看到他们都把鞋子脱掉了,一个个的躺在桌子上睡着了!我们就悄悄的进去,把他们所有的鞋子用鞋带一个一个的连在一起,然后拽了出来,放到教室的门口!依次类推,我们把四年级所有的班级(除了我们斑)同学的鞋子都拽到了教室的门口!我们彼此心照不宣的慧心一笑,就静悄悄的回到了教室,放心的躺在桌子上,等待着“胜利”的到来!

       第二天凌晨4点钟“冲锋号”响起来了!我们全斑的同学都迫不及待的向操场跑去!当我们看到别的班的同学,都在找自己鞋子的情景,我们都在暗暗的自喜!当我们跑到操场的时候,四年级只有我们一个斑先到达了!我们欢呼着,雀跃着!当老师把那象征着“至高无上”荣誉的锦旗抵给我们的时候,我们的心里有一种莫名的激动和一种无比的自豪感!

       4月5日,一年一度的“清明节”来到了!学校组织我们去“烈士陵园”去扫墓!我记得,那天早上我们先在教室里用买来的白纸,亲手制作“小白花”!我们在老师的带领下,高举着鲜艳的“少先队”旗,排着长长的队伍,浩浩荡荡的向“烈士陵园”走去!我们来到“烈士陵园”的时候,老师不让我们说话,让我们有秩序的站好!先向“烈士”们三鞠躬,再默哀三分钟!在当时,我们都隐不住的笑出声来!现在想起,在当时的我们,真的好笑啊!

      还记得,那是1988年2月份的时候,在我们家的小区里,有一段好调皮的往事!那时我有几个十分要好的好朋友,我们几乎天天在一起玩!记得那天我家楼的旁边有一栋将要交付使用的楼房,我几个朋友在那里玩!可是,那里有一个“打更”的老头不让我们在楼里玩,把我们赶了出来!我们当时很生气,我们就想坏坏他!当夜幕降临的时候,我们看见整个大楼都黑洞洞的,只有一楼把边的屋子还亮着灯!我们一想,那个老头一定在那里住!我们就用事先准备好的“弹弓子”,对着屋里的灯泡射了过去!只听见“啪”的一声,整个屋子就黑了下来,我们吓的跑到了一边!这时,那个老头拿着家用电器------手电筒,跑了出来!四出照了一下就回去了!我们躲在暗出笑个不停!

       第二天晚上,我们又来到了那栋楼房的后面,用石头把玻璃都给打碎了!可是,当我们想要跑的时候,却被老头抓个正着!那个老头把我们带到了小区的“居民委”!问我们家里的电话号码是多少,通知我们的家长一个一个的领我们回家!当我被我父母领回家的时候,我想,我完了,这次我逃不了一次打了!可是父母却没有打我,只是耐心的开导我![待续]
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[三]   情痘初开的中学时代

       中学时代,对于我来说是个充满幻想的时代!我记得,那是1990年7月份,当我刚刚步入中学校门的时候,我好象变得成熟了一些!同时我的生理方面也有了一些变化,我的嗓音变粗了,我的喉结变大了!妈妈说我要变成一个真正的男子汗了!

      我在的那所中学,在当时有很有名气的!我没有参加入学的分班考试,就很顺利的进入了“重点班”,因为我的“后台”很有实力!她是我家的邻居(和我的父母关系很好),也就顺理成章的成为我的班主任了!呵呵,我是不是很有福气啊!

       我们班级里的同学,各个学习成绩在全学年里都是数一数二的!我的同桌她长的很漂亮,一头乌黑的头发,一双又大又亮的眼睛!她叫“陆萍”!可是我们都开玩笑的叫她“六平”!呵呵!在当时我们班级里的男生都很羡慕我!用现在的话来讲:“艳福不浅”啊!有时我和她喜欢在上课的时候一起玩扑克,她很聪明!记得有一次,我们玩扑克的时候,我手里是四张“老K”,而我不知道,她的手里却是四张“A”!没有办法,后来我输给她了!我最喜欢和她一起玩“手心手背”的游戏了!因为在玩这个游戏的时候,她的手就会放在我的手上,感觉她的手感好热,好软,也好纤细!

       还记得,我们吃午饭的时候,她总是从家里带“好吃的”给我!我们在一起吃饭的时间长了,她都知道哪些菜是我最爱吃的了!有是她真的让我好感动!在当时,我也没有过分的想的太多。因为毕竟我们那时候还不知道“爱情”是什么!

       晚上我们会一起骑着车子,走在回家的路上!我先把她送回家,然后看着她转过身子,在我的视线里消失,我才依依不舍地回家!当我回到家里,有一种说不出来的感觉!我只有在心里默默的祈祷,祈祷明天能够快一点的到来...............

       记得有一次,学校组织我们去爬山!那天阳光明媚,天空无比的蔚蓝!当时我们都从家里带了好多好多的好吃的,把整个书包塞的满满的!我们一起来到“龙潭山公园”!漫山遍野的花草,清新宜人的空气,让我们心旷神怡!我们一口气,从山底跑到了上顶!当我们从山顶向远方了望的时候,整个城市尽收眼底,远方一座座的高楼庄严耸立,近处川流不息的江水从东流向西!

      我和“陆萍”找了一个大树下坐了下来,把所有好吃的都拿了出来,你给我,我给你的一边吃着,一边有说有笑的“谈古论今”!不知不觉,太阳快要下山了!山上起风了,她一边向我kao近,一边对我说:“我有点儿冷”,我就用我的双手去抱着她!在当时,她没有躲开!她的身体就这样拥入了我的怀抱!我们一起相佣着,一起看着这美丽的“日落”!

       我就在那天晚上失去了我的“初吻”,也失去了我的“处男之身”!而她呢!和我一样,她也把她的“第一次”给了我!当时我看到她的“第一滴眼泪”!我向她也发过誓:以后会让她幸福,快乐的!

       公元1993年的八月份,仅仅三年的中学时代,一转眼就过去了!我记得她哭着对我说:她的父母让她去南方发展!我在当时一直在问我自己:又能怎么样呢?我们那时很小,很“年轻”!有些事情是身不犹己的!

       就这样我离开了中学时代,我离开了我的“处男之身”,更离开了我曾经心爱的“陆萍”!

        这就是我“情痘初开的中学时代”!!![待续]



[四]    初恋:我那段刻骨铭心的沉年往事

   
      
       初恋,多么浪漫的名称啊!初恋,是什么滋味的呢?有人说它是甜的;有人说它是苦的;也有人说它是酸的;而初恋给我的感觉它却是象橘子一样,甜中却夹杂着浓浓的酸涩!


       初恋,是每一个人必须经历的一段爱情的起点!有的人能够顺利的到达爱情的终点,而有的人却在半路上摔倒了!

       我现在还记得我的初恋,那是1995年的10月份!我刚刚中专毕业,我自己在饭店找了一份工作,在那里工作不久我就遇见了我的初恋女友“双”!在当时她给我的第一个印象就是十分象个男孩子似的顽皮,性格也十分开朗,挺平易近人的!

       在那是我们天天都是按部就班的早九晚九的忙碌着,只是在每天的下午1点到4点是我们的业余生活时间!当时她是服务员,而我是服务生。在那是饭店中十分流行的一句话是“幸福生活,来自折椤”!每当就餐的客人走了以后,她都是把客人几乎没有动过的食品留下来给我吃!她却舍不得一个人分享!

        每当下班的时候她总是爱牵着我的手,走在回寝室的路上。有时候还会撒娇的说:“我好累啊!背我一段,可以吗?”!

       在当时我已经20岁了,而她只有16岁!所以我没有把我们的恋情公开化,我想这样对我们都好!

       记得那是1996年的2月15日,也是我的生日!在当时我已经不记得了,而她却对我说:“立志,今天我想给你一个惊喜”!我不知道是什么事情,只好回敬了一句:“好啊”!

       那天她牵着我的手,象小鸟一样在我的身边的飞来飞去!她把我带到了她的家里,那是在市郊的一个村子里!我是一个从小生长在城市里的人,所以一到农村感到特别的好奇!到她家里的时候她的爸爸妈妈十分好客,给我做了一大桌子的饭菜,桌子的中央还放了一个好大好大的生日蛋糕!“双”十分调皮的站在我后面,一边给我带“生日皇冠”一边对我说:“立志,祝你生日快乐!”。在当时我傻了,一时不知道说什么才好!在我高兴笑的时候,我的泪水却不由自主的流了下来!我想那是“幸福的泪水”!我们吃完饭以后,“双”的爸爸推着一台在当时市面上最流行的“富士达”山地车,走了近来对我说:“立志,喜欢吗?送给你”!

       时间过的好快啊,不知不觉太阳快要落山了!我只有象“双”的父母告别,独自一人骑车回家了!那是我一生中最难忘的生日!

       当我和“双”相处快有3年的时候,我把我们相处的事情告诉了我的父母,他们没有说什么!只是说了一句话:“她家是农村的,不是城市的户口!你们不能够在一起”!在当时办“农转非”得需要4万--5万元之间!所以我家里不同意!但我在当时没有听从父母的意见,默默地和“双”相处着!

       我还记得那是1999年圣诞节的前一天,也就是“双”的生日!在那天我发高烧39度8,没有上班呆在家里打点滴!我知道今天是“双”的生日,我的心情很不好!不知道为什么我都急哭了,我对我的父母央求着说:“今天是双的生日,我想去为她庆祝”!我的父母在当时看我哭的挺可怜的,没有办法阻拦我,有给了我200元钱!我从家里飞奔的来到“好利来”蛋糕店,买了一个158元的蛋糕,我手里拎着蛋糕又花了30元钱打车去她家!打车的时候我跟司机说,到她家门口的时候按两下喇叭就可以了!

       车在雪地上飞驰着,而我却感觉到我的身体象飘一样的!因为我已经快要迷糊了!车子终于到了她家的门口,司机按了两下喇叭,“双”从来接我了,我下车把蛋糕递给了她以后,眼前一偏漆黑,什么也不知道了!

       当我醒过来的时候,我已经躺在了床上,我的手握在“双”的手心里!她的泪水已经淋湿了床单!哭着对我说:“你先在都这样了,还来做什么啊?”!我说:“双,今天是你的生日,祝你生日快乐!”。“双”的父母有给我做了一大桌子的饭菜,可是我真的吃不下去啊!

       我们就这样又相处了将近一年!2000年的3月份的一天,也是我和“双”分别的那一天!天空阴沉沉的,好象要塌下来似的!我们并肩来到江边,江水不停的从东流向西,我的初恋就象着川流不息的江水一去不复反!

       初恋,这就是我的初恋!是我甜中夹杂着浓浓酸涩的初恋![待续]
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[五]    那年股票飘红了,但是情感下跌了

      
      
       那一年,对于我来说是悲喜交加的一年,股票飘红了情感下跌了

       记得那是2001年的4月份,也是我刚刚进入“股市”的时候!我在当时刚下岗,没有事情可做!母亲对我说:“立志,我给你5万元钱,你去和华姨俩“炒股”去吧!”因为我不能在家里闲着,所以我也就只好答应下来!

       在当时,普通人想要进入“股市”帐户上必须有5万块钱!华姨她没有太多的钱,只有暂时有我家的帐户!当我和华姨俩刚进入“股票大厅”的时候,华姨她问我:“立志,你看大厅里哪些人是赚到钱的,哪些人是赔钱的,哪些人是想买又不想买股票的?”我用眼睛环顾四周一下,我就很有自信对华姨说:“那些在大厅里走来走去,面带笑容的人是赚钱的!那些在椅子上坐着,无心看大盘的人是赔钱的!而那些在电脑前面,来回查阅股票信息的人是想买又不想买股票的人啊!我转过身问华姨,我说的对吗?”

        在当时我感觉华姨一下愣住了!我能想象到她对我所说的话感到很吃惊!华姨对我说:“立志,看不出你的眼力很毒啊!”我很自豪的对华姨呵呵的笑了一下!

       “深发展”!对于炒过股票的人来说,这个名字很不陌生!因为它在当时是很有名气的!它也是我刚进入“股市”里买的第一个“股票”!因为我也很看好它!可是它却让我欢喜让我忧!

       我记得在我买“深发展”的时候,它的市值是40.15元!因为华姨她是花44.28元买的!在她买的时候她就让我买,我没有听她的,我说我再等等看!在那时我想我是做对了!买股票不一定全听别人的,自己要有主见!可是我不知道为什么,刚进入股市就不顺!

      不久,“深发展”从40.15元猛降到31.26元!当时我真的傻眼了,我想我完蛋了!我只有硬着头皮又接了400股!可是事实没有象我想象的那样好!“深发展”有降到了30.15元!我只有看看帐户里的钱,又狠下心来又接了400股!没想到,我刚进入股市,我就把所有的钱都“套”在一只股票上!“深发展”它停盘了!它还上了“中央电视台”的“新闻联播”!说它动用了银行的钱来炒股票,说它违规停盘五天,又罚它9千万元!

       当我听到这个消息的时候,我想要哭!我帐户里所有的钱都被“套”住了!怎么办,怎么办?我在心里一直默默的问我自己!怎么和父母交代啊?我想我只有一个人挺着!所以,在这五天里我的心情很不好!但是在我父母面前还得装着一副赚钱的样子!这五天,对于我来说真的是好漫长啊!我好想是在等“法庭最终宣判”似的!

      第六天,我一大早就来到了股票大厅!我看到所有的人们已经早早的填好卖单了,有的写28元,有的写29元!有的甚至写25元的!我想他们的心情是和我一样的!都在等待着这个“消息”!可是事实出乎了我们的预料!在股票开盘的时候,“深发展”不知道是什么原因,一下子涨了个停版!这时,股票大厅里的人们都欢呼起来!我也高兴的笑了起来,但是我感觉到,我的眼泪也伴随着微笑流了下来!在当时,股票大厅墙上写的“股市有风险,入市须谨慎”的字句,显得十分醒目!

       第七天,“深发展”一开盘又涨了个停版!

       第八天,我一大早就来到股票大厅,守在电脑旁边!九点钟的时候,我先打了第一个卖价38.25元!我真的没有想到,当股票开盘的时候,“深发展”的开盘价是38.30元,紧接着就掉了下来,我高兴的差一点跳了起来!我终于卖出去了!我回头一算,去了税钱,我还赚了6千多元钱啊!

        这是在我后面传来了一声:“哦,好厉害啊!”我莫名的回头望了一下,我才发觉在我身后,有一个女孩一直在看着我的一举一动!这时,她带着微笑并很有礼貌的对我说:“哥哥你好!我是刚刚进入股市的,我不太了解股票,你能否帮助我?”在当时,我的脸一下子就红了!我对她说:“我和你一样,也是刚刚进入股市!只不过我的运气好一点罢了”!我说:“谈不上帮助,我们一起来了解吧”!就这样,我身边又多了一个她!

       我在和她以后的日子里,我了解到她叫“优蓝”,这个名字让人有一种很情愫,很淡雅的感觉!我们天天在一起谈论着股票信息,形影不离!股票大厅里熟悉的人们都以为我们是情侣呢!每到中午午休的时候,她总是请我去“肯德鸡”去吃汉包!一起去逛街!就这样日复一日,她在我的“带领”下,也赚了一些钱!

       晚上我独自一人回家的时候,有一种很失落的感觉,总觉得心里好想是缺点什么似的!在当时,我好象是真的喜欢上她了!有时候她还请我去看电影!记得有一次,我们去看电影,当我们走到电影院门口的时候,她买了“爆米花”和饮料给了我!我们一起走进影院坐了下来!那是一个鬼片,我忘记叫什么名字了!反正挺吓人的!在演到最恐怖的时候她的头一下子埋在我的胸前,当时我心里暖乎乎的!电影散场后我送她回家!那是一个很短的一条小路,我们并肩的走着!在当时,我多么希望这条小路没有边际啊!我希望我们能够象这样一直的走下去啊.........!

        可是,有一天!我向她表白的时候,她说她有男朋友了!只不过是她的男朋友在异乡,现在暂时不在她的身边!她还说她和我相处的这段日子里,我的一举一动,有的时候挺象她的男朋友,她也很喜欢和我在一起的感觉!当我听到这样的答案的时候,我的心里有一种哀伤感!

       在以后的日子里,我尽量的疏远她,尽量的克制我的心情!在当时,我知道她也能感受到了!

       有一天,她没有去股票大厅,我给她打手机,手机里却传出:“你所拨叫的用户不在服务区”!我想,她真的是走了!从此以后我就在也没有看到她!我的心好象被针刺了一下,好痛,真的好痛!!![待续]



  [六]    我与可心的那一场美丽的邂逅!

        这是属于我和可心的故事,是我和她所拥有的唯一!更是一场美丽的邂逅......

      那是01年7月份的时候,我自费上了成人大学,在那时我和可心是在放假回家的火车上相遇了!也是一场美丽邂逅的开始!

      可心想家了,她想要回去,可是她妈妈说一个人回去太不安全了,路途遥远,不同意她回去。在当时可心心里很郁闷,大学快上到毕业了,还从来没有十一、五一的时候回过家呢!自己回去有什么问题,二十几岁的人了,自己能照顾自己了。可心她做了件冲动的事情,她乘着公交车来到火车站!

        可心刚一到售票点,她犹豫了,真的有好多人啊!不知道能不能买到坐票?可是人已经来了,不能后缩了。可心站在长长的队伍后面,耐心的等待着...时间一点一点的过去了...终于排到了,她急忙说出车次,可是售票员给的都是只有站票的答案,到底要不要呢?

      可心心里没谱了,可是后面的人还一直在催,到底怎么办?不知道哪来的一股力量,她就急忙脱口而出,“要”!出了火车站,手里拿着那张站票,可心却不禁笑了,自言自语地说“好像有点太冲动了,站着回家,我可从来没尝试过,听同学说很‘恐怖’的,啊!不管了,反正已经买了,不能后悔了!”

      先斩后奏,打电话通知她妈妈。可心的妈妈也是拿可心没辙了,只是一直说她不听话,还一直叮嘱她一路要注意安全!呵呵...回到寝室,室友们也都觉得,可心她这次冲动的不行了,可心只是冲她们笑了笑,因为她自己还没有搞清楚自己呢?

     可心和室友来到车站,终于要回家了。和室友商量好两人挤挤就行了,可是事与愿为,两人从不同的车厢上的,到了车上才发现车厢之间的门锁着呢!要等着火车开了才会把门打开。等人们路路续续都上车了,可心才发现从17车厢走到15车厢是一件比“登天”还难的事,没办法只能发信息给室友说过不去,等人少一点再说了!

      可心只好在角落里站着,等待着时间能飞逝而过!她旁边也站着好多人,其中有两个男生应该是大学生的样子,后来通过交谈原来都是南京的大学生,他们是都要去北京玩的。好累啊!可是她伸着脖子到处张望,人还是依然那么多,还是不能过去找室友,只好继续忍耐了!可心到处看的时候,看到在过道中间的我!不好的事情发生了,车上有人吸烟,可心不喜欢烟的味道,习惯性地用手背抵着鼻子!
  
      随着列车员一次次停站开车门,她一点点移动着位置,从一头转到了另一头,恰好刚刚看到我站在旁边了。时间过得好慢啊!怎么都这么久了,还连一半时间都不到呢?我看到可心实在是站不住了,拿出几张纸铺在地上,准备牺牲一下衣服,先休息一下再说。我也坐在旁边,可心手抵着膝盖休息着。这时候,
    我说话了:“你也是要回家么?”
    可心她说:    “是的。”
                “哦,回吉林?”
    她笑了一下说:“回吉林。”其实可心刚刚就听出我是她的老乡了!
    我说:“我也是,是老乡啊!”
    她笑着说:“是啊,听出来了!”
            “在长春上学?哪个学校?”
            “在吉大!”
     就这样我和可心认识了,开始聊起天来!

     时间一点一点地过去了,她知道我也同在吉大上学,和自己同届。好玩的是当我知道她也是大3的时候,还惊讶了一下!直说自己一直以为她顶多是大2的,没想到是同届。

      可心小小的虚荣心得到了满足,说明自己还年轻啊!嘻嘻嘻......就这样,我和她聊着学校里的事情,天南海北的侃着!在当时,我看得出来可心她挺开心的,有人和我聊天,注意力一转移也就不就不觉得那么累了!同时也觉得她还挺能聊的啊!而且还挺幽默的,不过这也许是吉林人的特质吧!

      时间就这样不知不觉的走着!都夜里3点多了,我看可心她好象觉得好困似的!我也想她一样,从来没熬过夜,又累又困的!她抵着膝盖迷迷糊糊地要睡着了,意识模糊时感觉到我拿了件衣服盖在自己地身上,我想可心一定在那一瞬间很感动,虽然我自己已经不太清醒了!

      就这样,她不知道怎么回事就靠着我睡着了,我就一直一动不动地让她依靠着!我一宿没有睡!外面的天慢慢亮了,可心睁开眼看看了看表已经5点多了。看看了看我,看看了看自己身上的衣服,知道自己没有感觉错,是我给她盖衣服了,可心她看着衣服笑了,我想可心她对我的好感一定又增多了!我在暗按的自想着!

      我问她:"睡着了么?”她看着我转着自己的肩膀,笑笑说:“恩,睡着了。”我问她:“你准备什么时候回学校啊?”可心她想想说:“不知道呢?主要是在家票很难买的到。”我说:“要不,我给你买吧!”在当时我觉得,可心不确定地说:“你能买到么?”我没有多想就说:“应该没问题的。”她说:“那好吧,要是买不到,一定提前和我说啊!因为我有考试,要按时回来的!”我说:“好的!”

       就这样我们俩互留了手机号!后来我一直逗可心说话,不让她再睡着了,因为快要下车了!终于下车了,我帮她拎着箱子,准备送她去汽车站,可心她却没有让我送她!我想我们毕竟是刚刚认识,并不是很熟悉,也不太好意思的!所以我们两个人就各自回家了!

     一次美丽的邂逅就这样诞生了!其实在拥挤的人群中,在火车的过道上相遇,又让人感觉不是那么的浪漫!但是,这是我与可心的第一次相遇,是属于我和她美丽的邂逅![待续]




[运气]: 晕晕逛夜市,捡了一个钱包,可惜里面只有积分1.
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[七]     我与“雪玉”的那一份情感

       叫“李雪玉”!“雪玉”,这个名字给人第一种感觉就是纯净,无暇!而我认识的这个女孩,她就象她的名字一样!

       我和“雪玉”从认识到分离却仅仅用了7天时间!但是,那一段往事让我至今都难以忘怀!

       那是01年的“国庆长假”,我放假在家,没事可做!那天晚上朋友志刚约我出去喝酒,我应邀前往!那是一家在当时是小有名气的啤酒城---“金汉斯啤酒城”!当我到达的时候,我的朋友早已经等候多时了!与志刚同来的有他的女朋友,还有“雪玉”!我对志刚说:“不好意思,我来晚了!”他就一边给我倒酒一边笑着对我说:“那你就自罚一杯吧!”我接过酒杯一饮而进!这时,志刚对我说:“立志,我向你介绍一位漂亮的女孩,她叫“雪玉”!”我很友好的站了起来向“雪玉”伸出我的右手,“雪玉”她也很大方的站起来与我握了一下手!我刚喝一杯酒,我的脸就红了!志刚对“雪玉”说:“你看,我们的立志好交吧!”,“雪玉”她看了我一眼,就不好意思的低下了头!
      
       那我第一眼看到“雪玉”的时候,她在我的眼前一亮!她就好象“荷花”那样出淤泥而不染!那天我其实心情不是太好,因为我还沉寂在“失恋”的痛苦之中!志刚是我最好的朋友,他也十分了解我,有时候他还劝过我!但是,饱汉子不知饿汉子饥啊!我当时就知道志刚他是别有用心的!

       我们一边喝酒一边聊,我和“雪玉”的眼睛时不时的能对在一起!当我和“雪玉”四目相对的时候,有一种被电了一下的感觉!这是志刚对我说:“立志,别光是自己吃,给雪玉夹点菜啊!”我知道志刚他想撮合我们,不时的提醒我,还在酒桌上不停的夸我!而“雪玉”她也时不时的对我微笑着,志刚他把“雪玉”弄得不好意思,我看到“雪玉”她的脸色红红的!就象个“红苹果”!

       那天我们喝的挺晚,也挺开心!酒局即将结束的时候,不知道是我心情不好,还是我不胜酒力,我感觉我已经不行了!志刚就趁机对我说:“立志,天太晚了,你送雪玉回家吧!”于是我们就离开了酒店!

       我们打了一辆TAXI,车子启动后我就不行了!我想吐,在当时我不知为什么,我控制不了我自己,吐了一身!而且不小心吐到了“雪玉”的身上!当车子开到我家的时候,是“雪玉”扶我上楼的!把我掺到床上,我就什么也不知道了!

       第二天,我被刺眼的阳光给照醒了,我揉了揉眼睛,我看到阳台上挂着洗好的衣服,我的心里有一种说不出来的感动!这时“你是我的情人,象玫瑰花一样的女人......”我的手机响起来了,是志刚打来的!他第一句就问我:怎么样?我反问了他一句:“什么,怎么样啊?”志刚说:“雪玉她怎么样啊?她给你的印象如何啊?”我只好应付的说了一句:“挺好,挺好的,蛮不错的!”

      就这样“雪玉”她就走进了我的感情的世界里!她家是长春的,而我家是吉林市的这次是她放假来吉林玩的,我有幸与她相识!在这7天里我们相处的很融洽,有一种相见恨晚的感觉,就好象是老朋友一样一见如故!我天天领着“雪玉”玩,与她看名胜古迹,吃小吃,爬山,划船.........走遍了吉林市的每一个角落!“雪玉”她的性格挺开朗的,我被她的喜悦所感染了!我看到她的胸前挂着一块“玉佩”!我问她是什么玉?她说是:“雪玉!”我问她:“为什么叫雪玉啊?”她说:“就象雪一样的纯净无暇!”她说:“是她朋友送给她的,很有纪念意义的!”

        那天晚上,“雪玉”让我陪她去看夕阳,我们就一起上山去看夕阳!她却对着火红的夕阳,深叹了一口气说:“夕阳无限好,只是近黄昏!”在当时我没有多想,就对她开玩笑的说:“满有诗情画意的嘛!”,我们看着夕阳西下,触景生情就相佣在一起..............

        时间过的真快啊!一晃“国庆长假”就要过去了!那天我送“雪玉”回家!在我们离别的时候,我看到她的泪水掉了下来!我的心里也有一种酸酸的感觉!当我回到家了的时候,就用手机不短的给她发短信!不断的向她倾诉,向她倾诉我对她的思念之情!

        可是有一天,她说:“立志,我们没有希望走到一起了,以后不要再给我发信息了!谢谢你,在这段时间里给我带来的快乐!”我感到很以外,也很惊讶!我就不断的给她发短信,就不断的问她:为什么?但是,“雪玉”她始终都不给我回信息,我给她打电话,她也不接!

         直到有一天,志刚给我打电话告诉我:“雪玉得白血病了,她来吉林的时候就病的不轻了,现在快要不行了!”志刚他还说:“雪玉给他打电话了,让他跟我说!让我不要去找她,我就是去了,她也不想见我了!”

        当我听到志刚说完的时候,我傻了!我不断的问自己:“为什么,这到底是为什么啊?” 我也终于明白了,明白了那天“雪玉”对我说的话-------“夕阳无限好,只是近黄昏”的含义了![待续]


    [八]    玉麒麟

       “玉麒麟”是一件用玉做成的工艺品!“麒麟”听人说是吉祥的象征!我现在还保存着那一对“玉麒麟”呢!因为,每当我看到它的时候,我就会想起她!我就会想起那段永不磨灭的情缘!

        那是01年岁末!我在一家饭店里打工,因为我的表现很好,也很出众!得到了老板的赞赏!老板娘对我很热情,也很关心我!有一天,老板娘把我叫去,她说有点事情想和我说,我就过去了!她说想要给我介绍女朋友,当时我一愣,心想:哪有老板娘给员工介绍对象的啊!我当时没有说什么,也没太往心里去,只是答应了一下说:“好啊!”!

       事情没过几天,老板娘有对我说:“我想把我亲妹妹介绍给你,你看怎么样啊?”我听完以后,就开玩笑的对老板娘说:“呵呵,是真的吗?那当然好了!”老板娘还说:“她老家在山东,现在她的妹妹在那里上班!”她妹妹和她父亲一起生活,她的母亲去世了!老板娘想把她的妹妹以及父亲接到吉林来一起生活,也好照顾她的父亲!

       那天下午,老板娘先给她妹妹打了一个电话,约我们上网视频聊一下!我和老板娘一起来到网吧,找了一台电脑就坐了下来,她把他妹妹的网号给了我,让我加为好友!加入后,我们就打开视频开始聊天了!她的妹妹叫“丹丹”,长的和老板娘一模一样,就好象是一个模子刻出来似的!我们没聊多长时间就下了,因为晚上还要上班!我和“丹丹”就交换了手机号码!

       在以后的日子里,我们有时用手机聊天,有时就上网视频聊天!相互了解了一下!“丹丹”的方言挺重的,有时她说的话我听的不太清楚!但是我们聊的很投机,她的性格也挺活泼的!每当我心情不好的时候,她总会把我逗的很开心!相处时间长了,我就对她有一种依恋感!我们相约过年的时候见面,于是我就天天盼着新年快一点来到!我也好早一天与“丹丹”相聚!

       我和“丹丹”也互相写信,来倾诉彼此的思念之情!可是一封信从山东寄到吉林得需要7天的时间,好慢,真的好慢长啊!终于有一天,我接到了“丹丹”的来信!我激动的,迫切的把信封打开,一封很精致的“心”型信纸,展现在我的眼前!她还把她的“大头贴”也寄了过来!我把它贴在我的手机上,这样一来我就可以天天的看到“丹丹”了!

       有一天,我在街上逛,走进了一家很有名的玉器工艺品商店-----石头记!我想给“丹丹”买一件礼物,我挑选了好久,一对“玉麒麟”深深的吸引了我!我就花了268元,把它买了下来!这对“玉麒麟”是带在手腕上的,色泽晶莹,一点杂子也没有!我当时就希望我和“丹丹”的爱情,就象着对“玉麒麟”一样的纯净无暇!我把它买下来以后,就迫不及待的告诉了“丹丹”!她显得很高兴,也很喜欢!

       就这样,我们相处了一段时间!可是,有一天她给我发信息说她过不来了!我就问她为什么?她说:“她父亲不想离开山东,她也不想把她父亲一个人扔在山东!”当我听到这个消息的时候,我的脑袋“嗡”的一下,好疼,真的好疼!我就约“丹丹”上网聊!

       那天我们从早上一直聊到晚上,不知道为什么?我怕当我一离开电脑的时候,“丹丹”就会离开我!当时我哭了,“丹丹”她也哭了!我在心里不断的问自己:“为什么,为什么老天对我如此的不公平!”

       在以后的日子里我天天的,不断的给“丹丹”发信息!我希望能够挽回我们的爱请,我也希望她能够说服她的父亲!但是最终“丹丹”还是离我而去了!

       我记得,在我给“丹丹”发信息的时候,我的手机停机了,我就去交话费!在我看话费清单的时候,我看到在“短信息”一栏里的资费是41.9元!我想道了,在我与“丹丹”相处这6天的时间里,我给她发了419条信息!但是我还是前功尽弃了!我还是与她檫肩而过!

       至今,那对“玉麒麟”还静静地躺在我的抽屉里!在当时,我想它不是“吉祥”的象征,而是我那不堪回首的情缘的见证品![待续]
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[九]      我的爱情的保鲜期能有多久?     

       我们知道几乎所有的商品都有它的保鲜期,有的长,有的短!但是爱情呢?它的保鲜期是多久呢?如果可以的话,我希望是一万年!

        当爱情不在的时候,让我对你说声:“祝福你” ,毕竟我们曾经爱过……!

        吵架时,告诉你,我恨你,那也是一时的气话!


       分手了,爱情是两个人的事, 错过了,大家都有责任!离开了你,以后想到的一定是落寞的画面,但我会努力的忘记你,一个人总要有个新的开始,别让过去把自己栓在悲哀的殿堂里……

       每个人都有自己的故事,活着不是为了怀念昨天,而是要等待新的希望!让大家都能够看到我的坚强,离开你,我依然过得很好 !


       当我和“丹丹”分手的时候,我的内心受到了无比的伤害!为什么我的爱情的保鲜期是如此的短暂!我有的时候在心里默默的问我自己,为什么?我所付出的一些,却没有得到相应的回报呢?离开“丹丹”以后,我想大声的对你说:“我爱你”,与你无关 !  想你的时候,就想想你的好,你的笑! 也从来不去管最后是谁背叛了谁,谁不珍惜谁,我觉得我们在一起的时间里,只要快乐我就心满意足了!有句话说的很好:“不想天长地久,只愿曾经拥有!”在一个人的世界里,同样有每天的日升日落,也有美丽的,幸福的一瞬间!我只好把你归为在我的记忆里……  我相信自己,会有更好的明天,会有更好的她,会在不远的地方等着我..........

        一转眼,已经是02年的春天,我想春天是播种的季节,只要我辛勤的播种,耐心的耕耘,我想不久我就会有更好的收获!于是,我恋恋不舍的离开了我所工作的地方!老板娘问我:“为什么?”!我也曾经问过自己“是啊!这到底是为什么?”我只好对老板娘说:“因为您长的和丹丹一模一样,我一看到你,我就会想起丹丹来!”这里的一切,我真的是难以忘怀!

       就象歌中所唱的那样“2002年的第一场雪,是在我心中难舍的季节...........”

       因为我在那里工作很好,老板,老板娘,以及所有员工,他们都不希望我走!我也不想这样做!但是,我想我只有离开,别无选择!

       我想,我只有换一个新的环境,接触新的人们,才能够把所有的一切忘掉!但是,我错了!有一些事情,真的是忘不掉的!因为我付出了!我现在真的好想有一双翅膀,让我飞出这让我快要窒息的生活空间,痛痛快快的放松自己的情绪,让自己的心情更快的好起来,来面对新的生活!

      
      最后我还是离开了那里,离开了我曾经工作的地方,也离开了曾经给我带来快乐,也带来悲伤的地方![待续]



          [十]     给了我,你却要离开我!!!

       网恋,那是我刚刚接触的第一次网恋!至今让我感觉那是一场梦,不可能是真的,但是它的确发生在我的身上!是让我无法从内心中抹去的!

       那是02年五一长假期间,我放假在家里无事可做!只有上网来消磨时间!她,叫小梅,是我网上认识的!但是,其实我们在网上聊得非常少,只有一两次,而更多时间里我们通过电话聊天来相互了解对方。

       小梅她是个很优秀的女孩,很可爱,很漂亮,很甜美的那种,是我所喜欢的类型。整个期间我们都在通电话,每天不间断!时间长了,我们聊了很多很多,彼此很坦诚,无所不谈,无话不谈,包括很隐私的一些话题!

      我们彼此间没有什么承诺,只是喜欢这么聊,感觉很谈得来!而我,则深深喜欢上了她!也许是我刚刚“失恋”的原因吧!虽然我们相互交换了相片,还没有在现实中见过面!也许有人会说这很不现实,怎么可以随便就喜欢了,你都还没有见过真人呢。但是我觉得内在的东西是更重要更为持久的东西!与她的聊天谈话中,我发现她的性格和爱好都挺好!我想,就凭这个,即使她长得一般也我会接受的!

       有一天,我们在网上不知不觉聊了一天!晚上的时候,她说她想见我!当时让我膨然心动,于是我们就约了个时间在公园门口见面!当我看到她第一眼的时候,她比相片上的她好看多了!大大的眼睛,甜美的笑容!我们一起去逛公园,她很大方的拉着我的手!我们就好象一对情侣一样有说有笑的!我们逛了一会儿,她说:“太晚了,我们回去吧!”于是我们就走出了公园!我问她:“我送你回家啊?”她说她不想回家!我说:“那上哪里去啊?”她说:“我们去旅店吧!”我说:“那好吧!”

        我们来到了一家旅店,开了个带卫生间的房间!小梅一进去就打开了电视,调了一下电视节目!我傻傻的,以为有什么好节目,也认真地去看!小梅看了好一会儿,也没有感觉到有什么特别的节目!房间里只有一张床,小梅就斜躺在床边,手里拿着遥控器,心不在焉地换着台!我没有地方可坐,想不通旅店怎么连张凳子都没有,只好脱了外套躺在床上垫着枕头看电视!

       时间在一秒一秒地流逝,节目平常而无聊!我抬头看了看坐在我旁边的小梅,很甜美,很可爱,我感觉心里有点砰砰的跳!此时她盯着电视机,可不知为什么,脸红扑扑的,美中带着一点羞涩!更使我有了种莫名的冲动,想亲一亲她的脸蛋,想抱一抱她(我想正常的男生都有会此冲动的,所以不用骂我)!于是我小心意意地,用手抚了抚她的披肩秀发,她没有拒绝!我胆大了点,拿起她的手,抚摸着,还放到嘴边亲了亲,她还是没有拒绝!于是我的胆子更大了,也更冲动了,拉她躺下并开始亲吻她,她也回应着!于是我热烈的边狂吻着她边动手脱她的衣服……就这样我们发生了关系!这是我第一次与陌生的女孩去旅店,有点紧张,一会就结束了!结束之后,她跑进卫生间去冲洗!我一个人静静地躺在床上,想起自己刚才的冲动行为,很是后悔!心中暗骂自己不是人。同时内心也郁闷异常,不知道为什么。感觉自己被人骗了,是个真正的受害人!

       十点多,我们从旅店里出来!一起到超市买了紧急事后药,然后我就送她回家了!途中我一直闷闷不乐,不知道为什么,又有一种内疚感!她隐约着表示我们就此不要再见面了!

       十一点后,我打通了她的电话,问她是否为今晚的事后悔了!她说不后悔,我说我并不觉得开心。她问我是否后悔,我没有说后悔,但是我心里真的不好受,心里不知道是什么滋味!我只说她好傻,并有点责怪说这是她为我准备的阴谋!我说今晚发生的一切都是恶梦,忘了它吧!她说不是恶梦,是她愿意的,不用我负责任!我又感到莫名了,想不通她为什么要这样做,采取如此笨的方法!

       睡前,她发信息过来说,她无力承受我对她的好,她不是我想像中的好女孩,我们不要再见面了,忘了她吧!就当什么事也没有发生过一样!可是现在我很想她,我是对感情很认真的人,我不是那种玩一玩的人!

       现在这件事情早已经过去了,我们从那一天起就没有见过一面!我多次发信息给她,她回复说我们没有未来,她不想谈恋爱,没有办法投入到感情世界里,她对我没有感觉,我们还是不要见面的好!

       我很喜欢这种女孩,可爱,漂亮,甜美,大大方方,通情达理的!可就是心理上有点异于普通的女孩!我想与她呆在一起,可是她现在根本就不怎么理我!小梅,我真的不知道,我不知道这是为什么?为什么给了我,你却要离开我?[待续]



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[十一]     牵挂,是痛苦而美丽!

       牵挂是人生的符号,牵挂是心灵的奇葩!拥有牵挂,便拥有了人生的喜怒哀乐、无悔的七彩年华!牵挂是一杯愈久愈香的琼浆玉液,牵挂是一朵萦思绕怀的五彩祥云,醉了两人的心扉,绽放了两朵心花,牵挂是人之间最珍贵的情感,牵挂是慷慨的给予和无私的奉献,是深深的祝福与默默的祈祷,它不近功利、不含虚假,牵挂是一种情感的交织;牵挂是一种心灵的维系;牵挂是一份浓郁的思念。  

        小梅,她离我而去,至今我也不知道是为什么!有时想起她我的内心有一种莫名的忧伤!为什么美丽如此的短暂!就好象昙花一现!让我在冰与火的情欲中挣扎徘徊!

       牵挂是夜夜珠泪枕上落的悲;牵挂是停杯投箸不能食的蠢;牵挂是冷雨敲窗不成眠的呆;牵挂是菱花镜里形容瘦的痴;牵挂是望穿秋水不思归的愚;牵挂是是衣带渐宽终不悔的傻!
牵挂一个人,你会想起起昔日彼此相处时的温馨;想起与之挽臂徜徉、同歌轻唱的快乐;想起寂寞时她悉心的陪伴;想起痛苦时他耐心的开导;想起失意时她温暖的话语;想起拌嘴后她那深深的内疚;想起哭泣时她的惊惶;想起任性时她的宽容;想起烦心时她幽默的笑话;想起调皮时她朗朗的笑声!

       牵挂一个人的时候,你会为其乐而乐,为其忧而忧,你更会从心底滋生许多莫名的惆怅!你会惦着她的衣食住行;你会关注她的喜怒哀乐;你会在意她的一颦一笑;你会在乎她的一举一动。你会为得不到她的消息而愁肠百结;你会为不能和她长相守而寝食不安;你会为那悠悠相思坐立不宁;你会因那缕缕的离愁黯然神伤。

      一份牵挂,平衡了情感天平的失重,一份牵挂,填补了内心深处的虚空,分手的时间越久,离别的距离越远,牵挂的份量越重。有了那份牵挂,孤寂跋涉的路上便有了欣慰的精神伴侣,有了别人对你的牵挂,平淡无奇的岁月就多了幸福的满足和美丽的风景。一个平凡的日子,或者一段极为平淡的经历,能使牵挂感慨无限。深深的牵挂,像一根长藤延伸在人生的旅程。


       小梅,你现在过的好吗?生活的愉快吗?你是否还会想起我?你是否还回想起我们的那一夜?那一夜让我至今难忘,那一夜让我如此的回味,那一夜又让我如此的牵挂!


       静静的剪一缕情丝放飞在瑟瑟的秋风里,默默的拽一丝牵挂抛向茫茫的夜空中;轻轻的打开心扉,回味一段往事,思念一张面孔,牵挂在这夜里如此痛苦、牵挂在这夜里又是如此的美丽。[待续]



        [十二]     爱大了,受伤了吧!

       “屋内还有我送你的玫瑰花,可是它早已经枯萎啦……你走的那么快又那么潇洒,空空的房间让我害怕。”当我听到这首歌的时候,我的内心象被针扎了似的,好痛!是啊!小梅,你走的好快,真的好快!我真的不知道是为什么?

       就当是昨夜的一场梦吧!就让我痛快的哭一场吧!………我在心里想陪你一生一世的啊!可是这一切都变了,散了,算了,痛啦!就让我一个人承受了吧!02年的6月份,也正是“六月飘雪”的季节,天空中飘着好多鹅毛般的柳絮,就想我零乱的心情一样的漂浮不定!是你把我的心情从火里一下扔进了冰窟,让我想你的心情在冰与火的情欲里挣扎徘徊!

       小梅,你知道吗?虽然我们在一起的时间很短暂,但是你却让我的心痛了好久!让我无法自拔!你就好象风一样,来的那么突然,走的那么快!“睁开眼,却看不见 ,谁在我身边 ?撕开痛苦 ,慢慢发现 ,你已经走远 !哭和笑 ,都有极限 ,泪尝多了,  反而很甜 !一切都回不到, 那些从前 ,美好的画面 !”

   就在感情到了无法挽留,而你又决定离开的时候,
你要我找个理由让你回头,可最后还是让你走!你说分手的时候,就不要泪流!就在聚散到了最后关头,而你又决定忘记的时候,我也想找个借口改变结局,可是最后还是放手!你说分手了以后,就不要让自己难受!

    “五一”的长假,已经过了一个多月了!那段日子让我至今难忘,那段日子让我欢喜让我忧!可是如今都已经烟消云散了!你还会想起我吗?你还会想起,我们那激情的时刻吗?小梅如今的你又是怎么的呢?每一次都在徘徊孤单中坚强,每一次就算很受伤,也不闪泪光!我知道,我一直有双隐形的翅膀,带我飞,给我希望............

       我只有在心里默默的祝福你,祝福你的每一天都充满阳光!小梅,你给我带来那一瞬间的快乐,却也给我带来了无比的忧伤![待续]


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[十三]     落花有意随流水,流水无心恋落花!

        02年的秋季,本应该是个收获的季节,可是我又收获到什么呢?小梅的走开,让我本不平静的心情又泛起了波澜!但是,我想日子还得过下去啊!我要振作起来,来面对新的生活!我不要生活在过去,我要憧憬未来!我想明天的阳光,仍然很灿烂!

        于是我放在我内心沉重的大步的走向前方!“十一国庆”长假期间,我邀了几个要好的哥们去南方旅游!我也想借此机会出去散散心!哥们知道我的心情不好,他们约个几个女孩和我们同路,当晚我们就乘着火车南下了!我们一行9人,在火车上我们谈天说地,谈古论今!一路上有说有笑的,别提有多么高兴了!

       我们一路颠簸,经过36个小时终于到达了目的地---“南京”!到南京已经是晚上10点多了,但是我们没有一点的睡意!我们先是找了一家宾馆,把我们的行李放到房间里,我们就出来了!我们来到了“南京长江大桥”上,大桥真的好壮观,我们都被震惊了!晚上的南京空气很潮湿,有一点凉!我们又来到一家具有东北特色的小饭庄做了下来!点了几个菜就喝了起来!哥们给我介绍了一个女孩,她叫“伊彤”!她性格很开朗,很活泼,象个男孩子!我们聊的也很投机!那天晚上我们都挺高兴的,所以都喝多了!回到宾馆就觉睡到天亮!

       第二天一大早,我在半梦半醒之间觉得有人在敲门,当我打开房门的时候,我的眼前一亮!是她,是“伊彤”!她今天格外的漂亮,一身清清爽爽的休闲装,十分得体!我还没有反映过来的时候,她说:“没有把你吵醒吧!走,我们去溜达一会儿,可以吗?”在当时我有一种受宠若惊的感觉!我说:“好啊!你等我一会儿!”我就迫不及待的收拾好衣服,和她一起走出了宾馆!我们在“南京长江大桥底下溜达一会儿,我们就来到“中山陵”!这时我看到,我的哥们们早已经在那里等着我了!我们一口气走到了山顶,“中山陵”气势磅礴,真的好雄伟!我们在这里也学到了不好的知识!牌匾上的“博爱”是孙中山先生的亲笔题词,象征着那种博大的胸怀,在这里我显的如此的渺小!我们又一起合影!

      我们走出“中山陵”又来到“夫子庙”,这里有琳琅满目的商品,让我们爱不释手!我们买了几个小商品,留做纪念!

        我们下午跟车前往下一站“无锡”!到“无锡”的时候已经是晚上6点多钟了!我们在当地吃了小吃,让我至今还回味无穷!“伊彤”她想小鸟依人一样,时时刻刻的陪在我的身边,不时的问我这问我那,我们好象情侣一样玩的很开心!就这样我们一路上游玩,我也渐渐的忘记得烦恼,也忘记了伤痛...........

        可是,为什么美丽总是那么的短暂!就在我向“伊彤”表白的时候,她拒绝了我!理由是什么?我至今也不知道!这次旅行,我本以为出去散散心!没想到,我竟然又一次的掉进了情感的深渊!本来就没有愈合好的“伤口”上,又无形的被撒了一把盐!

       当我们返回的时候,我对哥们说:“谢谢你们,谢谢你们的关心!”当我一个人走在江桥上的时候,看着流淌的江水,默默的问我自己:为什么?为什么“落花有意随流水,流水无心恋落花!”[待续]



[十四]    我与幸福擦肩而过

        幸福是什么?所有人都难以回答!我想幸福常与快乐结伴而行!我们在快乐的时候,才能够感觉到幸福!而当幸福来到我身边的时候,我却没有把握好它,甚至亲手把它毁掉!

    那是02年的12月份,我们公司里有来了一位女同事,她叫“李娜”!她很漂亮,在我们公司里有好多的男孩追她,但是她很高傲,有一种高不可攀的感觉!我们大家在一起接触时间长了,我对她有了一些了解!她的命运和我一样,也是从小就失去了父母,一直是在姥姥家里长大的!但我的命运和她相比要好一些,必定我现在有养父养母!也许是因为我们的命运相同的原因吧,“李娜”她却和我谈的来,我们走的也比较近,她也好象对我情有独钟!所以公司里的男同事都向我投来羡慕的目光!他们都叫我“情圣”!

       因为工作的原因,我们常常在一起形影不离!我们一起去做业务,一起吃饭,晚上我还得送她回家,我们就好象一对情侣一样!但是我始终和她保持一些距离,因为自从我经历了这么多的事情以后,我已经不在相信“感情”了!我现在已经被“感情”抓得遍体鳞伤!我现在也害怕,害怕我付出了感情,却得不到相应的回报!可是她不知道我的内心感受,依旧对我那么好!

       记得那是02年12月24日,也是“圣诞节”的前一天,我在公司里加班!外面下着鹅毛大雪,天气冷的要命!她突然从外面跑了进来,手里还拿着“肯德基”的汉堡包,她的头上,肩上全都是雪!当她把汉堡包抵给我的时候,我的心里有一种暖洋洋的感觉!“李娜”对我说:“立志,你还没有吃晚饭吧!来,先吃一个汉堡再工作吧!”这时,我的内心深处又好象被一种东西触动了一下!我想那种东西是“情感”,是我一心想要追寻的“情感”!在当时,在我看她的时候,不知道为什么我的眼泪不由自主的流了下来!我想那就是“幸福”,那就是“幸福”的泪水!

      我真的是饿坏了,拿起了汉堡大口大口的吃着!她又拿了一杯可乐,抵给了我........!
那夜我做完工作,把“李娜”送回家里!当我回家躺在床上的时候,我怎么也睡不着!我一闭上眼睛,就能够想起她,想她的面容,想她的一举一动!那夜我失眠了..............!可是我不时的对自己说:“不能再相信感情了,我已经快要受不了了!我的心已经变的很脆弱了,已经经不起撞击了,我再受伤的话,我想我真的要疯了!

      第二天,我象往常一样的努力工作,不去想任何事情!而她也好象看到了什么似的,离我越来越远了,甚至在我的面前和别的男同事有说有笑的!就这样,我们也就从此变成最普通不过的同事关系了!不久“李娜”与我们公司里的一位男同事结婚了!

       在她结婚的那天,我去祝贺她,当我们四目相对的时候,我感觉有一种异样的目光!我想我错了,我从此失去她了,也从此失去了那份真挚的情感![待续]

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[十五]     一个人哭

        我一个人在哭,反正没有人在乎。把眼泪都流出,也许心里会舒服!我原来很幸福,无耐走到这一步。以后我终是要孤独,是上天安排我的路!


    李娜的的离开让我好伤心,我知道是我的过错!是我一手造成的结果,我只有一个人在寂寞的夜里,一个人哭!我在内心里不断的问我自己,为什么?为什么,幸福来临的时候,我却没有把握住,却亲手把将要得到的幸福摧毁!

        可是,我知道我现在说什么也没有用了,因为李娜她已经成为别人的新娘了!李娜,我现在真的很懊悔!每当我上班的时候,每当我们擦肩而过的时候,每当我们四目相对的时候,你知道吗?我不敢再去看你的双眼!因为你的眼睛就好象一把利剑一样,刺进了我的心,好痛,真的好痛!

       记得那是03年的元旦,我们公司举行了联欢晚会。那天晚上我们都喝的很多,我知道你心里也不好受,可是那又能怎样呢?我们喝得很晚很晚,你的丈夫他因工出差没有来,你说要我送你回家,我答应了!我们走在回家的路上,你对我说:你不爱他,你爱的是我!我当时也对你说我很后悔,可是事情已经这样了,我又能怎么办呢!我们并肩的走着,皎洁的月光照在小路上,微风吹在脸上,多么浪漫温馨的夜晚啊!可是我们的心情却是无比的沉重!你说你不想回家了,今晚想和我呆在一起!于是我们就找了一家宾馆住了下来!不该发生的事情,就很自然的发生了!那夜我们在床上都很投入,把彼此藏在内心的欲火全部释放了出来..............

       第二天一早,我被刺眼的阳光照醒了!我看到你静静的躺在我的身旁,你知道吗?我的心哭了,哭的好伤心!我没有惊动你就好象一个“小偷”似的,悄悄的离开了宾馆!当我来到公司的时候,我看到了李娜的丈夫!但是我不敢去直视他,因为我做了一个很不光彩的事情!而你来公司的时候,就好象所有事情都没有发生一样!我们还是按部就班的每天的工作着..........

       可是每当我一个人的时候,每到夜幕降临的时候,我就被寂寞笼罩着!我只好一个人默默的,恨恨的,一根接一根的抽着烟!

       那一夜,你没有拒绝我;那一夜,我伤害了你!那一夜你满脸泪水,那一夜,你为我喝醉!那一夜,我与你分手;那一夜,我伤害了你!那一夜,我举起酒杯那一夜,我心而已碎!  [待续]



[十六]    11朵玫瑰与1枚白金钻戒

       玫瑰与钻戒都是爱情的象征,也是浪漫与甜蜜的象征,而在那年玫瑰与钻戒却给我带来了无比的伤痛!

    记得那是03年的一月末,也就是我与李娜感情破裂的时候。公司的业务比较忙,所以又招聘了一些新的员工!其中有一个女孩叫“王莉莉”,她走进了我的感情世界!她刚来公司的时候,刘经理对我说:让我在业务上帮助她一下,让我和她一起出去跑业务!就这样,我们走的比较近!她给我的印象是象个大家闺秀似的,很淑女!

      在公司里,同事们都取笑我说:我与“王莉莉”在一起就好象“金童玉女”似的!我知道大家想撮合我们!我对她也很有好感,而王莉莉对我时冷时热的,我不知道是为什么!在当时,我想:我已经错过“李娜”了,我就不想再错过“王莉莉”了!我就把我的全部情感完全的投入进去了!上班的时候我去她家里接她,中午吃饭的时候我就请她下饭店,晚上下班我就送她回家!就这样,我天天的对她无微不至的关怀与呵护!可是,可是我............

       我记得,那是03年的2月14日,也就是“情人节”!我记得很清楚,那天天空中飘着雪花,大地被披上了雪白的圣装,给“情人节”又带来了一点浪漫的色彩!我看到路上一对对的情侣相互依偎着,给我一种很甜蜜很温馨的感觉!我为了这个“情人节”已经早就准备了!我一大早特意在花店为“王莉莉”定了11朵玫瑰花,我还去金店用1688元买了一枚白金钻戒,在当时我想给“王莉莉”一个惊喜! 可是,她却给了我一个天大的惊喜,这个惊喜让我至今难忘!

       我记得,我将要到达她家的时候,她却大模大样的,高高兴兴的挎着另一个男人,从她家的门洞里走了出来!当时,我傻了!我手中的玫瑰花与白金钻戒,不知道什么时候已经掉在了地上!我傻傻地站在雪地里,雪花被肆虐的狂风吹到脸上,那种感觉就好象被刀割一样!不知道是什么时候,泪水已经模糊了我的双眼!我向她走的方向望了过去,我已经看不清楚了,看不清楚那个曾经的她了...........

      03年的“情人节”对与有些人来说是浪漫的,温馨的!而对与我来说却是灰色的,酸楚的!为什么,这到底是为什么?我付出的那么多,却换来了“背叛”........[待续]
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[十七]     不要在我寂寞的时候说爱我!

       柔柔的晚风轻轻吹过 ,我的心情平静而寂寞 ;当我想忘记爱情去勇敢生活 ,是谁到我身边唱起了情歌 !当初的爱情匆匆走过 ,除了伤口没留下什么 ;你总是在我寂寞流泪的时候 ,用你的双臂紧紧抱着我 !不要在我寂寞的时候说爱我,除非你真的能给予我快乐 ;那过去的伤总在随时提醒我 ,别再被那爱情折磨 ..............


    03年的“情人节”虽然已经过去了五年多了,但是在我的心里却刻着深深的烙印!那年的“情人节”对于我来说是灰色的,是伤感的,是刻骨铭心的!“王莉莉”这个名字,也深深的刻在了我的脑海里!

       爱情,它到底是什么?为什么有些人们却难以得到真挚的爱情!为什么有些人们却常常受到伤害,伤的遍体鳞伤!“王莉莉”她匆匆的走过,除了伤害却没有给我留下什么!那过去的伤痛总是在不断的提醒我,不要再被那爱情所折磨!我想只有时间的推移,满慢的我将把所有的伤痛全部的忘掉!但是,我错了!每当我孤独寂寞的时候,每当那夜幕降临的时候,那所有的往事又再一次的向我扑面而来!再一次搓痛我的伤口,就好象在我未愈合的伤口上又撒了一把盐,让我的伤口无法愈合!

       03年的“五一”黄金周,我应朋友的邀请,乘着火车南下了!我透过火车上的玻璃窗向外张望!正在这时,我的肩膀被人拍了一下!我侧身向上看,我一愣,原来是“李娜”!我问:“她上哪里啊?”她说:“心情不好,想出去走走!”她问我去哪里?我说:“去上海,我朋友那里!”在当时,看起来她见到我很高兴!其实我也很高兴,也很意外!“李娜”说她和她的老公吵架了,吵的挺厉害的,正在办离婚手续!我在当时看得出来,她的确很失落!于是我们就聊了起来!我们就好象好久不见的好朋友似的,聊的很热乎!不时的哈哈大笑起来!引来了其他旅客羡慕的目光!她说她不知道去哪里,就想和我一起去上海!我当时没有多想就答应她了!也许我是太寂寞了,我的心里太空虚了!

      我们经过一路的颠簸终于到达了上海!我朋友来车站接我!还对我说:“怎么,你把夫人也带来了?”这一问,真的把我问住了!我只有傻笑着对朋友说:“不,也是朋友!”我在当时感到“李娜”的脸色一下子变得很消沉!可是,我又能怎样呢?毕竟她还没有离婚,毕竟她现在还是别人的妻子啊!

        朋友领着我们去了一家很讲究的酒店请我们吃饭!我们就共续友情,边喝边聊!但是,至始至终我的朋友都以为“李娜”是我的女朋友,所以对她要比我还要热情!吃完饭,朋友领我们去了“上海外滩”!夜晚的上海真的让人着迷!“东方明珠”电视塔在外滩上傲然挺立!“上海”真的是名副其实的“大都市”!许许多多的人们都在外滩上游玩..........

        可是,不知道为什么?我的心情却高兴不起来!也许是我太空虚了,也许是我与“李娜”的偶遇,也许我还沉寂在我的伤痛里,也许............

       我们在外滩聊了很多很多,“李娜”她说她还很爱我!但是,我不想这样下去了,我不想再一次受到伤害!于是我拒绝了她!我看到她背过身去,静静的擦着即将划落下来的泪水...........!

      很晚的时候,我对“李娜”说:“我们回去吧!”,她说她不想打扰我的朋友!我说:“那我们住宾馆吧!”与是我们就找了一家宾馆!我们一进宾馆的时候,服务员很热情的接见了我们,并且向我们推荐了几款最新推出的情侣房间!我对服务员说:“我们要二个单人房间”!服务员对我们很职业的笑了一下,就领着我们去了各自的房间!当我走进自己的房间里躺在床上的时候,我的身子在床上翻来翻去的怎么也睡不着!想着我与李娜之间的往事,想着旁边房间里的她!那一夜,我又失眠了..........

       我希望李娜她能够理解我的心情,在当时,我只能那样做,我别无选择!..........“五一”黄金周就这样的度过了!我与李娜就回到了公司里,象以往那样,就象没有事情发生一样的工作着!

         那过去的伤总在随时提醒我 ,别再被那爱情折磨 !不要在我哭泣的时候说爱我 ,除非你真的不让我难过 ,我不想听太多那虚假的承诺 !让我 ,为爱再次后悔 ,犯下的错..........![待续]



[十八]  也许放弃才是最好的结局

       有些事情,并不需要刻意的去强求!往往有时候不留意,结果会要比想象的还要好!也许,放弃才是最好的结局!



       03年的8月份,天气格外的热,热得就连小狗也懒得跑来跑去,只有伸着长长的舌头静静地趴在阴凉处!

       因为心情不好,很想一个人走走!我就一个人独自来到吉林北山公园散散心!但是我走在山间的小路上的时候,往事却象一个重重大包袱似的,压得我喘不过气来!

       感情真的说不清楚!每个人遇到的人都是不一样的,我时常在想,自己的恋情和李娜在一起真的很不现实!不知道为什么?我还是深深的爱上了她,无法自拔........

      但是最近的一些事情让我彷徨,让我真的好迷惑!每当我闭上眼睛的时候,那些镜头老是出现在我的眼中!我说过,为自己爱的人永远没有不值得,但是有些时候自己仔细想想,难道这辈子都这样下去吗?难道这辈子都要慢慢被爱情折磨吗?我感觉是有点累了,疲倦了....

       由于性格很多地方不同,我们老是产生矛盾!说真的,我不适合这么早谈恋爱,这么早寻找对象,毕竟我连养活我自己都很困难!做每一件事情的时候,先要看看结局是怎么样的!正如交一个朋友的时候,你要想想他/她值不值得你去交?你又了解他/她多少?

      我发现我现在是一个喜欢胡思乱想的人!从一个坚强而很信任任何人,我变成了一个连自己都无法相信的人!我明白了,现在的我就像是一只陷在感情旋涡中的小鸟,注定会变成现在这个样子,是感情改变了我!从一个没有忧虑的我,变成一个多愁善感的我!我感觉我现在的自己真的好累!!!以前真的很羡慕别人,因为别人能和自己爱的人紧紧的抱在一起,那是多么的幸福啊!

      但是当我拥有时,我很开心!因为我终于找到了自己爱的人!不管她爱不爱我,我觉得我没有失败!爱一个不应该去计较对方犯的错误,爱一个不应该去在乎谁付出的多谁付出的少!但是不计较........我怕对方会一直错下去........

       有些,如果我觉得自己真的很累!就放下心里的所有感情包袱,以及所有的伤害吧!虽然分开后会很痛苦,但是我相信时间会代替它的!我想也许放弃才是最完美的结局,但是我永远都放不下,我真的放不下!我甘心地背着这个感情的包袱一直累下去~~~~因为我喜欢她,我是真的很喜欢她![待续]


[运气]: 晕晕不小心在大马路拣到一个信封, 发现里面原来有蛋蛋2.
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